Hát ez a nap is eljött végre!Katniss az én drága kishúgom holnap lesz 16 éves!És igaz hogy holnap kellene felköszöntenem, de rájöttem,hogy én akarok lenni az első és ezért már ma is felköszöntöm! :-D Szóval kicsim!Fogadd nagyon sok szeretettel tőlem ezt az apró ajándékot!Sajnálom,hogy nem tudunk együtt lenni,de megigérem, ahogy tudok összehozok neked egy igazi szülinapi partyt! ;-)
Addig amíg az össze nem jön, addig is itt van neked ez a kis apróság! :-) Írok ma facén is! Szeretlek hugim! <3 Kapsz tőlem egy kis szerencse manót is!Remélem tetszik! :-D

                                            

Szellő szárnyán szálló idő e szép naphoz vezetett,
Szívem imádságát suttogja a szeretet.
Kérem a jó Istent, óvjon, védjen tégedet.
Adjon neked egészséget, hosszú boldog életet!
Boldog születésnapot!

                 

Hello mindenki! :-) Azt gondolom, hogy aki szereti a Twilightot és igazi rajongónak érzi magát az valamilyen formában megemlékezik a kedvenc karakterei/színészei jeles napjairól például a születésnapokról.Én is így teszek most!Egyik nagy kedvencem a Dr.Carlisle Cullent alakító/megformáló Peter Facinelli ma ünnepli a 39. születésnapját!Minden rajongó nevében ezúton is Nagyon sok Boldog Születésnapot kívánok neki!Éljen sokáig boldogan és egészségesen! <3 Találtam pár köszöntőt a mi drága dokinknak, remélem egyszer majd elolvassa, de ha nem is remélem érzi, hogy milyen sokan gondolnak rá szeretettel! :-) Íme a köszöntők....


                           

                              

Születésnapodon kívánok neked sok szépet.
Legyen vidám, derűs számodra az élet!
Szerencse galambja mindig feléd szálljon,
légy boldog sokáig ezen a világon!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Öröm és boldogság legyen mindig veled,
Arcod mosolyogjon, ne lásson könnyeket.
Erő és egészség kísérjen utadon,
Nagyon boldog légy minden szülinapodon!

Happy Halloween! ;-)

 

Mindenkinek kellemes halloweent kívánok! ;-) Jó bulizást és jó pihenést!Puszi

Blog ajánló! :-)

Hello bello mindenkinek! :-) Jöttem,láttam blogot ajánlanék figyelmetekbe!Egyik kedves Facebook ismerősöm blogjáról lenne szó akit a történetei által ismertem meg és aki fantasztikus író és nem ez az első blogja. :-)  Nemrégen nyitotta és nem csak könyvekről van/lesz benne szó.Nézzetek be ha tetszik,akkor legyetek rendszeres olvasói és követői a blognak. :-)

http://konyvekrolfilmekrolroviden.blogspot.hu/

Belőlem mára ennyi,majd jövök a szokásos humor ágyúm, szokásos humor adagjával :-D Pusszancs! ;-) <3

Poén... :-D

1.) Vérző fejjel:
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

2.)Éjszaka a börtönben:
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...

3.)Szálloda:
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor
mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

4.)Bombanő:
- Ki az abszolult bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
5.)Csak semmi pánik:
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha
balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett
egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...

Poooééénoook! :-DD

1.)Nem aludtam az éjjel:
- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen
búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

2.)Büdös:
- Ki az abszolút büdös?
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

3.)Mint a nyulak:
Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

4.)Lehetetlen mondatok:
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.


5.)Vendégek:
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

6.)Nagyon szeret:
A kisgyerek meséli lelkendezve:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
7.)Mórickát is a gólya hozta:

Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kisfiam!
- Akkor miért a gólyát basztad meg?

8.)Lenin és Mao:
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és
egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."
9.)Fénykép:

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A
szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi
képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.

10.)Cigány szakácskönyv:
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj két tojást...

Poénok :-D

1.) A cipő nyelve:
- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
2.)Ha viszket:

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.

3.)Fejfájás ellen:
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

4.) Olcsóbb lett a benzin:
- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld el!

5.)Parasztbácsi:

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000
euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot.

6.)Feszültség:
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!7.)Német hegymászó:
- Mi a neve a német hegymászónak?
- ???
- Lezu Hans.

8.)Tagadó mondat:
- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.
9.)Móricka és Amerika:
Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka: Tessék, itt van!
Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály: Móricka!
10.)Az első férfi:
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam
egész éjszaka...

:-D

1.)Válóperes tárgyalás:
- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -,
hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.2.)Cigány az orvosnál:

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja
bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.
Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy
változott-e a helyzet.
A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!
3.) A Mikulás ajándéka:
- Mit hozott a Mikulás Móricka?
- Egy lófaszt!
- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?

4.) Kiskutya:

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen
szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban
szeretnék egy kiskutyát.
5.) Átlátszó fém:

- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés.

6.) Víziló:
- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a
fülét.
7.) Kurva:
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első:
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a
szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!8.) Sorstársak:
- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a
bugyi.
9.) Csillár:
- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen
is.

10.)Megvesztegetés:
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a
gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana
magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik
fickó nevében.

Vicc :-D

1.) Kevés alvás:

- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.
- Két-három órát.
- Jajj, de hát ez nagyon kevés!
- Mind az öt órán nem merek aludni.2.) Szülés után:

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

3.) Móricka, a jövő embere:

- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!

4.) Szőkenő telefonál:

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar
telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj
telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?
5.) Esernyőlopás:
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a
ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva
visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."



6.)Plakát a TV szervízben:

1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

7.)Megtörtént házastársi beszélgetés:

Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítessz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

8.)A szőke háromszor:

Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."
9.)Golyóstoll:

 Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

10.)Munkahelyi felvételi:

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

3.Díjam! :$ ^_^

Sziasztok!Íme a harmadik díjam egy hónap alatt! :$ Killa23 nagyon szépen köszönöm! <3 ^_^


                                                                 






Szabályok:

- Mindenkinek 11 dolgot kell írnia magáról.
- A jelölő minden kérdésére válaszolnia kell.
- A jelölőnek újabb 11 kérdést kell feltennie.
- 11 embert meg kell jelölnie linkkel együtt.
- Nincs vissza adás-jelölés!


11 dolog rólam:

- Hihetetlenül ragaszkodó vagyok. ^_^
- Iádom a narancslevet. :P
- Szemüveges vagyok.
- Szeretnék bébiszitter lenni vagy bölcsiben dadus(gyermek vigyázó). :-)
- Plüss jeges macival alszom. :$
- Nagyon vágyom arra,hogy rám találjon a szerelem. :$
- Imádom a sültkrumplit. :P
- Kertes házban szeretnék lakni vidéken. :-)
- Szeretném néhány baráttal körbe utazni a világot.
- Le akarok barnulni(de soha nincs időm).
- Allergia szezonban minden nyers zöldségre-gyümölcsre allergiás vagyok.A dióra viszont egész évben.


11 kérdés és a válaszaim:

1.) Zene: Rock vagy Pop?

 

Egyértelműen Pop. :-D

2.) Film: Horror vagy Vígjáték?

 

Inkább Vígjáték,de ez a hangulatomtól is függ.

3.) TV: Sorozat vagy Film?

 

Film (de a hangulatomtól is függ).

 

4.) TV: RTL vagy TV2?

 

Attól függ melyiken megy jobb film. :P

 

5.) Rádió: Reggeli műsor vagy Zene?

 

ZENE!!!! :-DD :P (nagyon tudom utálni mikor bele magyaráznak egy jó számba,vagy zene helyett a dumálnak -_-).

6.) Iskola: Matek vagy Töri?

 

Töri :-) (Hülye vagyok matekból XD ).

7.) Sport: Foci vagy Kézi?

 

Ha arról van szó melyiket szeretem jobban üzni akkor egyik sem.Viszont a tv-ben a focit nézem szívesebben. :-)

 

8.) Család: Anya vagy Apa?

 

Anya. <3<3 (apámat nem láttam 11 éve.)

 

9.) Állatok: Kutya vagy Macska?

 

Kutyus. ^_^

10.) Napszak: Napfelkelte vagy Naplemente?

 

Mindkettő.De mivel lusta vagyok hajnalban felkelni inkább a Naplemente. :$ :P

11.)  Évszak: Tavasz-ősz vagy Nyár-tél?

 

Mind a 4 évszakot szeretem.A tavaszt azért mert az a megújulás-újjászületés időszaka.A nyarat azért,mert süt a nap és mindenkinek jobb a kedve.Az őszt azért mert ilyenkor a legszebb a táj szerintem és szuper érzés órákig sétálni az erdőben.Az itteni ˝kamu˝ teleket nem szeretem.Mert nincs igazi hatalmas hó.Csak a hideg,meg a latyak és az a nyavalyás jég. -_- .Jó lenne ha egyszer egy egész telet fent tölthetnék a hegyekben két barátnőmmel,rengeteg hóval körbe véve egy jó meleg házikóban kandallóval,májva cukorral és forró csokival.Szerintem az az igazi tél. :-)

11 saját kérdés:

1.) Ló vagy Delfin?Miért?
2.) Melyik évszakot szereted és miért?
3.) Ha egyetemre mennél melyiket választanád és miért?Milyen szempontokat vennél figyelembe?
4.) Milyen könyvet olvastál utoljára?(Író,Cím)
5.) Tetszett a könyv?Mi tetszett benne?Ha nem akkor miért nem?
6.) Milyen zenéket szeretsz hallgatni?Mit hallgattál utóljára?
7.) Szereted a csokit?
8.) Járnál hírességgel?Ha igen kivel?(bárki lehet magyar.külföldi,színész,énekes....Bárki)
9.) Hogyan választasz magadnak írói/Blog nevet?
10.) Ha kiadhatnál könvet hogyan képzeled el?
11.) Mi a legnagyobb álmod, életcélod?


Nos az az igazság,hogy mivel tegnap már elküldtem ugyanezt a díjat azoknak akik szerintem megérdemlik, ezért kérlek ne haragudjatok rám, de ezúttal nem küldöm név szerint senkinek.Viszont akinek van blogja (csak még nem találtam rá) és ide téved azok nyugodtan vihetik! ;-)


 

2. Díjam! *o*

Sziasztok!Íme itt van életem második díjja amit Vadóckaa-nak köszönök! ;-)




                                                
                                                 

Szabályok:

- Mindenkinek 11 dolgot kell írnia magáról.
- A jelölő minden kérdésére válaszolnia kell.
- A jelölőnek újabb 11 kérdést kell feltennie.
- 11 embert meg kell jelölnie linkkel együtt.
- Nincs vissza adás-jelölés!


11 dolog rólam:

- Egyik kedvenc motívumom a szív.
- Csak happy and-el végzödő sztorikat olvasok.
- 6 évesen fél évet Amerikában,fél évet meg Londonban töltöttem.
- Egyik kedvenc színem a lila.
- Imádom a farkasokat.
- 4 gyereket szeretnék(2 kisfiút és két kislányt).
- Össze szeretnék költözni a fogadott hugommal Katniss-el.
- Egyik legeslegnagyobb álmom,hogy kijussak Los Angeles-be és találkozzak Taylor Lautner-rel,Ashley Green-nel,Booboo Stewart-al és Alex Meraz-zal.
- Utálok szerepelni.
- Pók fóbiám van.
- Le szeretnék fogyni 10 kg.-ot.


11 Kérdés és a válaszok:(Vadóckaa)

1.) Van testvéred?

Igen van.2 bátyám.

2.) Mi ösztönöz téged írásra?

Nos,még hihetetlenül kezdő vagyok és csak a szárnyaimat/határaimat próbálgatom.Blogon még egy sztorim sincs fent de tervezem a hugommal(Katniss)együtt,hogy közös történetbe fogunk.Az alapok már megvannak nagyjából,márcsak papírra kellene vetnünk őket.De mivel itt a suli a hugomnak ezért ez még várat magára. :-/ De ami késik nem múlik! :-D És hogy a kérdésre is válaszoljak:Engem a többi író ösztönzött már arra is hogy egyátalán megnyissam a blogomat.És a sok-sok fantasztikusabbnál,fantasztikusabb történet amit elolvastam pedig arra,hogy én is kipróbáljam milyen is az írás!

3.) Szerinted hol van a Föld legcsodálatossabb helye?

Erre több féle válasz jut eszembe.Az egyik,hogy a Nagy Ő mellett.A másik meg, egy olyan szigeten ahol mindíg süt a nap, és mindenki boldog.

4.) Mi a kedvenc évszakod?

A Nyár.

5.) Emo vagy Punk?

Ha öszinte akarok lenni akkor azt mondom,hogy én egyik sem lennék,de nem zavar ha más az.Nekem nem számít kívül hogy néz ki valaki és milyen vallási vagy más csoportba tartozik,ha belül önmaga és jó ember.

6.) Milyen zenei stílust kedvelsz?

Mindenevő vagyok.Minden t meghallgatok egyszer és ha tetszik akkor többször is.Néha de ez nagyon ritka még arra is vetemedek,hogy rock-ot hallgatok.De ez tényleg nagyon ritka.Inkább a női énekeseket szeretem és a popot.

7.) Kedvenc előadó?

JLS,Alexandra Burke,Adam Lambert,Pitbull,Kate Ryan,The Saturdays,Whitney Houston,Beyoncé,Nightwish,Josh és Jutta,Jennifer Lopez,Tolvai Renáta és még sokan mások. :-D

8.) Mit szeretsz a legjobban a nyárban?

A napsütést és a szabadságot.

9.) Van-e titkos szerelmed?

Igen,de nem ő nem titok. :P Taylor Lautner. :$

10.) Ki vagy békülve magaddal?

Nem igazán. :-/ Önbizalmam egyátalán nincs.

11.) Jellemezd max. 5 szóval a baráti köröd!

Lökött,Vidám,Kedves.


11 kérdésem:

1.) Kedvenc Író és miért?
2.) Mi motivált az írásra?
3.) Hová utaznál legszívesebben ha megtehetnéd és miért?
4.) Elégedett vagy önmagaddal?
5.) Hogyan pihensz ?
5.) Mi volt az első amit olvastál?(könyv,blog)
6.) Tél vagy nyár?
7.) Kik a legjobb barátaid?
8.) Horror film vagy Akció?
9.) Kedvenc állat?
10.) Milyen zenéket szeretsz?Miért?
11.) Honnan merítesz ihletet egy-egy sztori/fejezet megírásához?


Akiknek küldöm:

ZoeH: http://ftt-valoravaltszereto.blogspot.hu/
Krisz: http://newsun-krisz.blogspot.hu/
Nina: http://one-direction-az-almok-valora-valnak.blogspot.hu/
Lexy: http://diamondeyes-lexy.blogspot.hu/
Ariel: http://taylor-and-ronnie.blogspot.hu/
Killa23: http://white-lie-by-killa.blogspot.hu/
Janey Rose: http://janeyrosestory.blogspot.hu/
Jess: http://sunandparis.blogspot.hu/
Szabina: http://lilycullenharper-szabina.blogspot.hu/
Alsynia: http://www.alsynia.blogspot.hu/
P.Sawer: http://jamiescottlife.blogspot.hu/

Szavazás 1.

Hello fiúk lányok! :-) Igértem nektek egy amolyan dupla szavazást egy kicsit korábban, aminek az első fele már kint is van.Örülnék neki ha szavaznátok ki legyen a jövő hét után való héten (vagyis 2012.09.03.) a heti szépfiú!Ne feledjétek a döntés a tiétek!Úgyhogy hajrááááá! :-DD Nemsokára jön a másik szavazás amivel eldönthetitek a heti cuki-t.Ami kép vagy videó formában lesz kirakva.A többit később.Puszi nektek! ;-)

Életem első DÍJA! *-*

Úristen,hát nem is tudom mit mondjak! *-* Nagyon örülök ennek a díjnak, azért is, mert ti is tudjátok hogy fel akartam adni a blogot és azért is, mert most már látom, hogy Küzdeni kell!!És ennek hála fogok is!Nagyon szépen köszönöm Ninának(Edcsinaaa)Imádlak csajszi!! <3 Köszönöm, hogy mellettem vagy és segítesz a bloggal! :-) Amúgy király ez a blog, úgyhogy kukkantsatok be!Katt a linkre!


Edcsinaaa by:Nina blogja:

http://one-direction-az-almok-valora-valnak.blogspot.hu/2012/08/dijam-alexanak.html?showComment=1344857372340


Na és akkor a 10 dolog róllam!

1.) Imádok olvasni! *-*
2.) Szeretem a gyerekeket! :-)
3.) Sokat nevetek! :-D
4.) Szeretem csinálni a blogomat! ^_^
5.) Nagy JLS és Twilight fan vagyok! :$ <3
6.) Szeretek enni! :P
7.) Ők állnak most hozzám a legközelebb:Katniss és Nina (Edcsinaaa) <3
8.) Imádom az anyukámat! :$ <3
9.) Imádom a vérfarkasokat! :P <3 ^_^
10.) Imádok hason aludni! XD




Remélem,jó így! o.O Még elég kezdő vagyok ehhez! :$

Újdonságok! :-)

Hello fiúk-lányok!Amint látjátok kicsit megújult a blog.Új fejlécet kaptunk tegnap és vannak fülecskék is a fejléc alatt, ahová szépen sorban kerülnek majd az infók és képek!A munkát Edcsinaaa-nak köszönöm!!A régi szavazást nemsokára leszedjük, mert már nem kell.Továbbá délután kirakunk majd két dolgot is, amit jobb oldalon megtaláltok majd, a Heti cukit és a Heti szépfiút!Arról, hogy a következő héten milyen videó kerüljön a Heti cukiba illyetve, hogy ki legyen az a jóképű lovag akinek a képe kikerül a Heti szépfiúba azt TI fogjátok eldönteni!Méghozzá szavazással ami hetente lesz és mindíg a legtöbb szavazatot kapott Videó/Kép fog kikerülni a blogra.Szóval hajrá igyekezzetek szavazni, hogy a saját kedvencetek kerüljön ki! ;-) Egyenlőre ennyit aztán majd még jövök! :P :-D Puszi

Szavazás!

Sziasztok!Ugyan nem sok értlmét látom, de a barátnőm Edcsinaaa meggyőzött,hogy ne adjam fel és küzdjek a blogomért!!Ezért egyrészt kérnék tőlletek kb. két hetet amíg kicsit helyre próbáljuk rázni a blogot és feldobjuk egy két dologgal!Másrészt nemsokára kaptok két szavazást amiben el kellene döntenetek,hogy egyrészt tetszik e a blog másrészt,hogy huzzunk e nektek új dolgokat vagy hagyjuk abba a blogot!Kérlek szavazzatok nagyon sokat segítenétek vele! :-)) Pusza Alexa

Csalódás!!! :-((((

Sziasztok!Nem tudom van e egyátalán értelme kiírni bármit is ha senki rá sem bagózik! :-// De mindegy azért kiteszem!Nagyon csalódott vagyok!Ugyanis amint látom 4 hónap alatt 445 látogatóból csak három rendszeres olvasóm van és sehol senki meg semmi!Nem tudom ti, hogy vagytok vele de szerintem így nem nagyoon látom értelmét a blognak,mert nem magamnak rakom ki a bejegyzéseket!HANEM NEKTEK!!!Lehet, hogy nem éppen tökélettes a blog, de rengeteg munka van benne és nem csak az enyém,hanem P. Sawyeré is.Tudom, hogy nem olyan hiper szuper a blog mint mondjuk Kriszé vagy P.Sawyeré nem is lehet olyan, de én egyrészt kezdő vagyok másrészt meg a blog is mással foglalkozik!!Örülnék neki ha legalább 8 rendszeres olvasóm lenne!Csak nem olyan rossz ez a blog!???Vagy igen?Akkor meg kérem a komikat,hoyg mit változtassak!!!Nem tudom mi lesz így a bloggal és addig nem is lesz semmi új dolog meg viccek, mert szerintem tök felesleges ha senki még csak rá sem pislog! Retenetesen el vagyok kenődve emiatt! :-(( Puszi mindenkinek. Alexa

Vicc vicc hátán! XD

1.) Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

2.) Már Mengyelejev is megmondta hogy a Fluor gáz.

3.) A cigány szó betiltásával a cigánykerék új neve: Etnikai fordulat!

4.) Azt írta a Budapest Bank nekem, hogy utolsó felszólítás! Na végre, ezek is megszűnnek akkor.

5.) Nem értem, ha egyszer be vagyok rúgva, akkor miért nem kiabálja senki, hogy góóól?

6.) nem szereti a kannibál a komornyikot, mert túl inas.

7.) Semmi sem esik jobban, mint reggel sexre ébredni... Kivéve, ha börtönben vagy.

8.) Egy hangya elbírja a testsúlya ötvenszeresét, tehát 10 gramm hangyát elküldhetünk egy sörért!!

9.) A matematikai taneszközöket árusító bolt előtt elhaladva meghallottam, hogy bent törtek zúztak!

10.) Mindíg a főnök végzi a munka oroszlán részét: üvölt.

Kató néni és a tehene:

- Hová tűnt a tehene Kató néni?
- Mivel már november van,be vittem a szobámba,nehogy megfázzon!
- Na és hogy bírja azt a szagot?
- Ó már megszokta szegénykém!

Vadász:

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...

Repülő nyúl:

Egy nyúl repül az erdőn keresztül
Találkozik a farkassal és mondja neki:
-Farkas kell egy pofon?
Erre a farkas megijed és elszalad
A nyúl repül tovább majd találkozik a rókával
-Róka kell egy pofon?
A róka is megijed és elszalad
A nyúl repül tovább majd találkozik a medvével
-Medve kell egy pofon?
Igen kell !
-Na menj az erdő másik végébe én is onnan kaptam.

Jézus figyell téged:

A betörő bemászik az ablakon és nekiáll kirámolni a lakást. Hirtelen meghall egy hangot:
-Jézus figyel téged!
Nem törődik vele, elpakol mindent ami csak egy kicsit is mozdítható. Ám amikor a TV-t próbálja begyömöszölni a zsákjába, megint meghallja a hangot:
-Jézus figyel téged!
Irtózatosan beszarik, és berohan a konyhába. Itt egy papagájt talál, aki azt mondogatja, hogy "Jézus figyel téged".
-Téged hívnak Jézusnak? - kérdi a betörő.
- Nem, engem Arisztotelésznek hívnak.
- Ki adta neked ezt a hülye nevet!?
- Az, aki a pitbullnak Jézust...

Hasonlatok:

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy ...kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

A nagy betűs FÉRFI:

Nem kell bolondot csinálni a férfiakból.
Majd ők csinálnak magukból.


Ha lehet, válassz egy fiatal férfit.
Egyre megy. Az idősebb sem érettebb....


Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.


A legtöbb férfiről - akiről gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, már az.


Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban:
Erős, kedves, szerető. - Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".


A férfiak olyanok, mint a csokoládé:
Édesek,...és mindkettő a csípődet veszi célba.


A férfi olyan, mint a horoszkóp:
Mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.


A férfi olyan, mint a beton:
Ha egyszer lefektetted, eltart 1 darabig, míg megkeményedik.


A férfi (a sex tekintetében:) olyan, mint a hóesés:
előre sose lehet tudni, hogy hány cm lesz és milyen sokáig fog tartani....


Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.


Volt egy nő aki megértette a férfiakat.
Sajnos belehalt a röhögésbe mielőtt továbbadhatta volna valakinek.


Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.


Mi az nyolc keze van és 60 az IQ-ja?
Négy férfi futballmeccset néz.


Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?


A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége eltud költeni. A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.


Mi a különbség egy férfi és a nejlon harisnya között?
Semmi, mind a kettő szalad ha szükséged van rá.


Mit ért a férfi előjáték alatt?
Fél óra könyörgést.


Mi a különbség az elem és a férfi között?
Az elemnek van pozitív oldala.


Mit mondott Isten, amikor elkészült Adámmal?
Hát ennél tudok jobbat is ...

Társ szerki!! *-* (L)

Hát  sziasztok!:-) Elösször is : Tudom,hogy ritkán van bejegyzés, még elég kezdő vagyok és bele kell jönnöm,de egyre jobban ráérzek és nagyon imádom(leköt,és megnyugszom tőle)Ezentúl igyekezni fogok gyakrabban feljönni. :-) A másik dolog : Még alig fogtam fel, hogy saját blogom van, de máris jött a meglepi,hogy az egyik barátnőm aki kezdő író rám írt facén, hogy mit szólnék szerény személyéhez, mint társ szerkesztő! *-* (pedig eskü nem kerestem) :-DD Én meg igent mondtam!Ma pedig kitaláltuk(igazából a barátnőm fejéből pattant ki), hogy mi lenne, ha felraknánk az egyik sztoriját amit még évekkel ezelött kezdett el írni ( persze kijavítva,és átírva néhány helyen ha kell) Én meg mint tudjuk hatalmas Twilight fan hírében állok, méghozzá az örültebbik fajtából XD :-DD És kapva kaptam az alkalmon!!!(Hülye lettem,volna ha nem teszem) :-DD Nah szóval a lényeg,hogy (sok a duma XD) ezentúl lesz néhány új dolog Pl:nem csak viccek,idézetek és képek hanem néha egy-egy töri is fel fog kerülni!Természetesen egyszerre csak  egy!Aztán mostantól lesz egy társ szerkeztőm akit  Edcsinaaa-nak hívnak!És akit ezúton is üdvözlök az oldalon és köszönöm neki, hogy segít!! <3<3<3<3<3 :* Majd igyekszünk úgy megoldani, hogy hetente egyszer legyen friss, de ahogy időnk engedi még akár hetente kétszer is!Lsznek még új dolgok, de egyenlőre szerintem ennyi! :-)) Mégegyszer köszi Edcsinám, hogy felajánlottad a segítséget!! Puszi

10 Vicc! :-DD

1.) Villám:

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja
a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!


2.) A kis angyal:

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!


3.) Csirkével:

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik
vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!


4.) Féltékeny feleség:

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy
telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik,
köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?


5.) Rossz hír is van:

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.



6.) Palacsinta:

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a
palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!


7.) Darázs:

- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem
agyon!


8.) Hajmosás:

Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

9.) Szemüvegcsere:

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

10.) A vacsora:

Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu...
- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert
úgyis megetted!

Vicc.... :-DD

1.) Cigány gatya:

A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

2.) Kedvenc író:

Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.


3.) Na persze...:

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!

4.) Haldokló öregember:

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság
az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de
megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.


5.) Palotapincsi az állatorvosnál:

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy
palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...



6.) Nyelvtan tanár:

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.


7.) Fizikai baleset:


Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

8.) Anyós és a medve:


Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák
között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején
keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a
fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

9.) Homoszexualitás:

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg,
amíg kötelező lesz!

10.) Móricka sétája apukájával:

Móricka és apukája mennek sétálni...
Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..
- Apa mi van ott a földön?
- Döglött béka. - válaszolja az apuka
Mennek tovább...
Móricka megint kérdezi apukáját.
- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
- Faszánon. - mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
- Mit láttatok a séta közben Móricka?
- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.

Vicc!!! ;-)))

1.) Gyönyörű kislány:

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.


2.) Részeg trükk:

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza...
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az
ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül
ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám
ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."


3.) Sakkon nyertük:


Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...




4.) Biosztanár:

Mórickának mondja a biosztanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.


5.)Nyanya a fán:


Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:
- Mi van nyanya? Redbull?
- Nem kisfiam... Pitbull.



6.) A szeretőm:


- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a
szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!


7.) Ha elalszom:

- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.



8.) Székely és a Viagra:

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott
vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a
pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.


9.) Spárgát az anyósra:

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!


10.) Ugratni akar:

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló
férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Oklevelem! :P :$

Ez itt az oklevelem amit, a Harc a végzet ellen és a Harc egy új végzetért Kvízben való részvételemért kaptam!És amit P.Sawyernek ezúton is nagyon köszönök! :P ( és amit ha kedvetek lenne elovasni megtehetitek kint van nállam is ott jobb oldalon a kedvenc blogjaim között.Szerintem érdemes. :-)) ) Lejebb adok egy kis izelítőt belőle! :P





Nézz be ha van kedved!Érdemes! ;-))

Harc a végzet ellen

A Scott család élete enyhén szólva sem fenékig tejfel. Életük nagy részét a napfényes Kaliforniában, Los Angelesben töltötték. Azonban egy hirtelen ám roppan fontos döntést meghozva Forks városába költöztek. A városba, amit mi már olyannyira ismerünk, a városba mely annyi rejtélyt és csodát ölel fel, amiről sem Jamie Scott sem két bátya nem számított. Barátságot köt az egytől egyig különleges tagokból álló Cullen családdal s persze a La Push-i alakváltók sem maradnak ki a történetből. Amit azonban egyikőjük sem tud, az az, hogy az új lány és családja életeket megváltoztató titkot rejteget házuk falain belül! Ha kíváncsi vagy mi az tarts velem, majd én elmesélem neked Jamie Scott történetét!

Barátság, ellenségeskedés, szerelem, bevésődés és még megannyi izgalom vár rád!