Valami Új! :-D

Sziasztok!Úgy gondolom nem árt egy kis változatosság az idézetek és viccek mellé, így kaptok nemsokára valamit ( hogy mit az legyen meglepi! ) :P *-* Szerintem örülni fogtok neki!Annyit kérnék, hogy komizzatok és pipáljatok, hogy lássam tetszik-e vagy nem! ;-) Puszi Alexa

Vicc!

1.) Kút a sivatagban:

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és
utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?

2.) Öngyilkosság:

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja
neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el,
hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem
fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

3.) Ajtónyitás:

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a
lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik
gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a
szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,
őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

4.) Ribizli, alma, őszibarack:

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a
tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg
akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze,
kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva
nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

5.) Zongoracipelés:

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem
működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

Vicc (Van benne néhány +18-as is!CSAK SAJÁT FELELŐSSÉGRE OLVASSÁTOK!!) :P XD

1.) Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.

      Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.

      Móricka jelenkezik, és felszólitják.

      - Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!

       A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja

      - Kifelé!

      Móricka szomorúan távozik.

      Mire a tanárnő:

      - Nem Te, a többiek mind!

2.) Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak

- Tanár úr kérem, ég a vécé!

- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!

- Subidubi lálálá, ég a budi!

3.) Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?

- ???

- Amikor kifelé tolat a parkolóból

Vidéki kislány felel ókori történelemből.

- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?

- Plutóval.

- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!

- Néróval.

- Szó sincs róla.

- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

 

4.) Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája!

 

5.) Két meleg utazik a repülőn.Az
egyik megkívánja a másikat
-Te,mi lenne ha kefélnénk?
-Megőrültél?Itt a repülőn?Olyan
kínos lenne,mindenki minket
nézne!
-Dehogy!A kutya se figyel ránk.Ezt
nézd!
Feláll a helyéről és megkérdi az
utasokat
-Van valakinek ceruzája?
Senki se reagál,alszanak,olvasnak
az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak esnek.
Később az utasok már szállnak ki
amikor is a stewardess látja,hogy
egy idős bácsi csupa
hányás.Lehányta a zakóját,az
ingjét még a nadrágját is.
-Bácsi,miért nem szólt,adtunk
volna zacskót!
-Nem mertem szólni,mert előttem
pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért és úgy seggbe
kurták,hogy csak na!

 

6.) Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja hogy a fia sminkel.-fiam te buzi vagy? -Nem apa. hercegnő.

 

7.) Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe parancsolja ?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely ?

 

8.) Két buzi veszekszik
Kurva anyád!
A tied!
Kapd be a faszom!
Mi van, békülünk?

 

9.)Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b**i, hogy mire való a segge..

 

10.)Honnan lehet tudni, hogy egy férfi a sexre gondol??
- Onnan, hogy lélegzik.

 

11.) -Ki kellene már kapcsolódnom!-mondta a melltartó. -Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! -szólt rá a bugyi.

 

12.) -Ki a legjobb szakács?
-???
-A férfi. Miért?
Mert 2tojásból olyan habot ver, hogy 9hónap múlva megszólal!

 

13.)Semmi sem esik jobban, mint reggel szexre ébredni... Kivéve, ha börtönben vagy.:XD

 

14.) Bruce Willis miért Magyarországon forgatja a Die Hard új részét?
Mert itt a legdrágább az élet... ;)))

 

15.) Melyik a leggyorsabb élölény?
-Az etiop kisgyerek kajajeggyel.

 

16.) -Miért piros a gólyának a csőre?

- Mert azóta is szégyenli magát mióta téged hozott.

 

17.) Mit csinál a kecske ha elfogy a zsíros kenyere??
Mekken egyet

 

18.) Ki az abszolút depressziós?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.

 

19.) Ki az abszolút csúnya?
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

20.) - Ki az abszolút ronda nő?
- Akit még a vonat is kikerül.


 

Vicc Mánia!

1.) Egy üveg vodka:

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van,
akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik
kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

2.) Móricka büdös:

Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

3.) 120 kiló arany:

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

4.) Rokkantnyugdíjas:

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön
hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

5.) Túrókúra:

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a
cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész
focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

My Black Winged Angel

Könnyes szemmel fürkészem a

a csillámporos eget,

Tán azt hitted, tényleg elfelejtelek?

A meleg mosolyod, a finom kezed,

Mélykék,csillogó szemed.

Kedves cirógató, szavaid,

élénken élnek bennem a mai napig!

Mikor kétségbeesetten nyújtom

kezem a csilagokig.

Érzem fájdalmad mi

elemészti lelked,

a rettegés, hogy nem szeretlek téged.

Félve mutatod nekem igazi éned,

Azt a sötét titokzatos lényed.

˝Szörnyeteg˝- hangod remegve hallom,

De én mosollyal arcomon suttogom,

Drága fekete szárnyú angyalom.

Arcodon csodálkozás

árnyként suhan át,

Én hozzád bújok,

Ölelj hát,

Szoríts magadhoz,

El ne eressz már,

S tiéd leszek egy hosszú életen át.

Tested megremeg,

Szíved hevesen dobog,

Érzem, mikor ajkaid enyémre tapasztod,

Én egyetlen fekete szárnyú angyalom.

Szárnyaid kitárod,

felrepülsz a magas égbe,

Én kiáltok utánnad,

mélyen nézek szemedbe,

melyben most könnyek

csillognak és hullanak a mélybe,

S szívemet a bánat,

apró darabokra törte.

Most állok egymagam,

lelkemben fájdalom,

még látom sötét alakod,

tovatünni az égbolton,

S sírva suttogom,

Viszlát,

 fekete szárnyú angyalom!

                                                                  By: Alexa

Stephenie Meyer: Twilight - Alkonyat

˝Jobban szeretlek, mint az egész világot együttvéve.˝

˝Az első szerelem csodája, meg ilyesmi. Hihetetlen, micsoda különbség van aközött, hogy olvasol valamiről, a moziban látod, vagy személyesen megtapasztalod.˝

˝Alapjában véve önző alak vagyok. Túlságosan vágyódom a társaságodra, semhogy képes lennék azt tenni, ami helyes.˝

˝Nem csodálom, ha olyasmit is hallottál, aminek nem örültél. Tudod, azt mondják, a hallgatózóknak már csak ez a sorsa!˝

˝Rettentően féltem, hogy többé nem lesz alkalmam így együtt lenni vele - soha többé nem beszélgetünk ilyen őszintén, mint most, amikor leomlott a kettőnk közt emelkedő fal.˝

˝
Az iskolakerülés jót tesz az egészségnek.˝

˝Megkérhetlek valamire? (...) Ha majd legközelebb megint úgy döntesz, hogy a saját érdekemben keresztülnézel rajtam, volnál szíves előre figyelmeztetni?!˝

˝Egyszerűen nem vagyok hajlandó olyan kocsiban furikázni, amelyiknek piros-kék villogó van a tetején, és mindenki csigalassúsággal kezd araszolni, ha feltűnik valahol.˝

˝A remény újra meg újra felütötte a fejét a lelkemben, hogy aztán fájdalmasan eltiporja a valóság.˝

˝Bármiféle sporttal próbálkoztam, mindig alaposan beégtem, ön- és közveszélyesnek bizonyultam.˝

˝A hó csak annyit jelent, hogy túl hideg van ahhoz, hogy eső essen.˝

˝A szerelem meg a testi vágy nem mindig járnak kéz a kézben.˝

˝Itt vagyok..., amit nagyjából úgy lehet lefordítani, hogy inkább meghalnék, mintsem elszakadjak tőled.˝

˝Higgy nekem most az egyszer: minden vagy, csak éppen hétköznapi nem!˝

˝Igaz, ami igaz, a hó valamivel szárazabb, mint az eső.˝

˝Alkonyodik. A legkönnyebb időszak. De a legszomorúbb is, bizonyos tekintetben... egy újabb nap vége, az éjszaka visszatérte. Semmi sem olyan kiszámítható, mint a sötétség.˝

˝Nekem te vagy az életem. Te vagy az egyetlen dolog az életemben, aminek az elvesztése fájdalmat okozna.˝

˝Le sem vettük a szemünket egymásról, bámultunk arra, ami nélkül egyikünk sem lenne képes élni: a másikra.˝

˝- Szeretlek - suttogtam.
- Most már te vagy az életem - felelte egyszerűen.˝

˝Nekem most te vagy a legfontosabb dolog az életemben. És mindig is az maradsz.˝

˝Azért félek, mert... hát szóval, nyilvánvaló okokból nem maradhatok mindig veled. És attól félek, hogy én veled akarok lenni, sokkal jobban vágyódom rá, mint szabadna.˝

˝Éreztem - és úgy sejtettem, ő is érzi -, hogy a holnapi nap sorsdöntő lesz. A kapcsolatunk nem egyensúlyozhat továbbra is a kés élén, le kell esnie róla vagy erre, vagy arra - hogy merre, az teljességgel az ő döntésétől és ösztöneitől függ. Én már döntöttem, még mielőtt tudatosan választhattam volna, és kész voltam vállalni ennek a döntésnek minden következményét. Az én számomra nem létezett ijesztőbb, gyötrelmesebb gondolat annál, hogy elszakadjak tőle. Ez egyszerűen lehetetlenség.˝

 

˝A Pokol nem is olyan rossz, ha van veled egy angyal.˝

 

˝- De én nem akarok elbúcsúzni tőled.
- Hát nem érted? Pontosan ez bizonyítja, hogy igazam van. Fontosabb vagy nekem, mint én neked, mert én meg tudom tenni... - Megrázta a fejét, szemlátomást küszködött.
- Ha az a helyes, hogy elbúcsúzzunk, akkor én inkább magamnak okozok fájdalmat, mint hogy neked ártsak, nehogy veszélybe sodorjalak.˝

˝Sokkal... okosabban tennéd, ha nem barátkoznál velem. De már belefáradtam, hogy megpróbáljam magamat távol tartani tőled.˝

 

˝Jól titkolod - mondta lassan. - De azért le merném fogadni, hogy sokat szenvedsz. Csak nem engeded, hogy meglássák rajtad.˝

˝Egész délelőtt attól rettegtem, hogy megint olyan érthetetlenül gyűlölködő pillantással fog majd méregetni. A lelkem egyik fele szeretett volna elébe állni és nekiszegezni a kérdést, mi baja van velem. Éjszaka, miközben álmatlanul forgolódtam az ágyamban, el is képzeltem, mit fogok mondani neki. De túl jól ismerem magamat, és egy pillanatig sem gondoltam komolyan, hogy csakugyan elébe mernék állni. Hozzám képest a Gyáva Oroszlán maga a Terminátor.˝

 

˝Lassan összeszedegettem a holmimat, és közben megpróbáltam elfojtani a dühömet, mert attól féltem, elsírom magam. Úgy tűnik, valami rejtélyes okból az indulataim a könnycsatornáimmal állnak összeköttetésben. Ha dühös vagyok, rendszerint sírva fakadok, ami elég megalázó.˝

˝Nem könnyen kötök kapcsolatot a kortársaimmal. Igazság szerint egyáltalán senkivel sem. Anyámhoz például közelebb érzem magam, mint bárkihez ezen a planétán, és mégis, vele se voltunk igazán soha ugyanazon a hullámhosszon. Néha már arra gondoltam, talán az én szemem nem is ugyanazokat a dolgokat látja, mint a többi emberé. Lehet, hogy az agyam nem úgy működik, mint másoké?˝

 

˝Annyira szeretnéd, hogy ez legyen a vég (...), hogy ez legyen az életed alkonya, mielőtt még igazán megkezdődött volna?˝

Wiliam Shakespeare:Szentivánéji Álom

˝Légy, minő vagy, kedvesem!
Láss, mikép látsz rendesen.˝

˝Bíborszínü kis virág,
Melyet Ámor íve lőtt,
Önts szemére báj-erőt,
Hogy, ha ébred s látja őt,
Benne leljen égi nőt,
Mint ott Vénus, oly dicsőt. -
No, ha ébredsz s látod őt,
Tőle kérd a gyógyerőt.˝

˝Amit e szem ébren lát,
Annak hasson bűve rád,
Azt szeresd meg, azt imádd;
Tigris, medve, macska bár
S lenne vadkan, leopárd:
Véld, hogy az szerelmi pár.˝

˝Sok tárgyat, ami hitvány, nemtelen,
Naggyá, dicsővé tesz a szerelem.˝

˝A képzelődés oly játékot űz,
Hogy ha örömre gyullad a kebel,
Megtestesíti ez öröm okát;
Vagy képzeletben, éjjel megijedve,
Mily könnyen lesz egy-egy bokorbul medve?˝

˝Bolond a szerelmes, oly fövő agyú
S ábrázó képzetű, hogy olyat is lát,
Mit józan ész felfogni képtelen.˝

˝Szivem sziveddel, mondom, olyan egy,
Hogy már a kettő nem két-számba megy:
Egy eskü lánca fűzi kebelünk:
Két kebel, egy hit: összes lételünk.˝

˝Te vagy szememben az egész világ:
Ki mondaná hát, hogy magam vagyok,
Midőn egész világ néz itt reám?˝

˝Vagy, ha rokonszenv fűzte a frigyet,
Halál, betegség, harc rohanta meg,
S percig-valóvá tette, mint a hang,
Mint árny, tűnővé; mint álom, röviddé!
S mint villám fénye kormos éjszakán,
Mely pillanatra földet és eget
Föltár, de míg ezt mondanók, nini!
Már a sötétség torka nyelte be.
Ily gyorsan elvész minden, ami fény.˝

˝Szent őrületben a költő szeme
Földről az égre, égből földre villan,
S mig ismeretlen dolgok vázait
Megtestesíti képzeletje, tolla
A légi semmit állandó alakkal,
Lakhellyel és névvel ruházza fel.˝

˝Ész és szerelem mai napság ritkán tartanak együtt.˝

˝Szerelmünkért mi nők nem víhatunk,
Nem kérhetünk, csak kérőt fogadunk;
De én követlek, s menny lesz a pokol,
Ha majd kezedtől szívem haldokol.˝

˝Ha mi árnyak nem tetszettünk,
Gondoljátok, s mentve tettünk:
Hogy az álom meglepett,
S tükrözé e képeket.
E csekély, meddő mesét,
Mely csak álom, semmiség,
Nézze most el úri kegy,
Másszor aztán jobban megy.
S amint emberséges Puck
A nevem: ha megkapjuk,
Hogy most kímél a fulánk,
Jóvátesszük e hibánk,
Máskint a nevem ne Puck
Legyen inkább egy hazug.
Most uraim, jó`tszakát. -
Fel, tapsra hát, ki jó barát,
S Robin megjavitja magát.˝

˝Naggyá, dicsővé tesz a szerelem;
Nem szeme lát, csak szíve - s ez okon
Festik Cupídót szárnnyal, de vakon.˝

Nicholas Sparks:Az őrangyal

˝Nem áll rendelkezésünkre egy szép nagy könyv, amelyből minden kérdésünkre készen kapjuk a választ.˝

˝Gondold azt, hogy én vagyok a te életedben az égő csipkebokor. Ha kétségeid támadnak, és szükséged van válaszokra a kérdéseidre, fordulj csak hozzám segítségért.˝

˝Odalépett a sírhoz, és a fejfa fölé hajolt. Még nem tudta, milyen érzés lesz majd itt időznie most. Vett egy mély levegőt, és várta, hogy a szemébe szöknek majd a könnyek, mint mindig. De most nem így történt. És azt a súlyt sem érezte, amely máskor mindig a mellkasára nehezedett, valahányszor csak itt járt. Maga elé képzelte Jimet, a boldogabb időkre emlékezve, és bár most is érzett némi szomorúságot, a fájdalom már sokkal tompább volt. Ahhoz fogható érzés, mint amikor távoli hangszórót hallgat az ember. Halkan visszhangzott benne ez az érzés, egyre szelídebben, végül teljesen elhalva.˝

˝Bármit tégy is az életben, az a legfontosabb, hogy olyan férfihoz menj feleségül, aki jobban szeret téged, mint te őt.˝

˝Tudom, hogy ha olvasod ezt a levelet, ez azt jelenti, hogy én már eltávoztam az élők sorából. Nem tudhatom ugyan, mennyi idő telt el azóta, de remélem, hogy képes leszel túltenni magad rajta, és már kezded kiheverni a történteket. Tudom, hogy a helyedben nagyon nehéz lenne nekem, de azt is tudnod kell, hogy mindig is hittem: kettőnk közül te vagy az erősebb. (...) Őszintén szeretlek. Én voltam a legszerencsésebb fickó ezen a világon azóta, hogy te beléptél az életembe. Darabokra törne a szívem, ha megtudnám, hogy többé már nem vagy képes a boldogságra. Kérlek, próbálj meg boldog lenni ismét! Kérlek, tedd meg ezt nekem... Találj magadnak valakit, aki boldoggá tehet. Lehet, hogy nehéz lesz, és most talán úgy érzed, ez lehetetlen, de én azt szeretném, ha mégis megpróbálnád.˝

˝A düh és a szerelem egyazon érzés két ellentétes pólusa.˝

 

˝Mindenki, beleértve téged is, igyekszik minél tökéletesebben viselkedni egy kapcsolat hajnalán. Van, hogy az apró hibákból következtetünk a nagyobbakra, és a nők előnyben vannak, mert rendelkeznek a megérzés képességével. Igaz, sokszor más előnyünk nincs is a férfiakkal szemben.˝

Danielle Steel:A csók

˝Ha szeretsz valakit, azt önmagától is meg akarod védeni.˝


˝Nincs ellenállhatatlanabb erő, mint a szerelem.˝


˝A bátorság nem abban áll, hogy nem félünk, vagy nem csüggedünk, hanem abban, hogy van erőnk legyőzni a félelmet és a csüggedést.˝


˝Nem csók az, hidd el, amely tiltva nincs!˝

Danielle Steel: Megváltó szerelem

˝-Azt hiszem, megőrülök érted.
- Őrültnek őrült vagy, az már biztos. Amennyiben én őrjítelek meg, az nekem tiszta haszon.˝

(152. oldal, 12. fejezet, 1999.)

˝Anyukám mondta, hogy arról fogom megtudni, mikor szeretek igazán, ha viszket a bal sarkam. És viszket. Úgyhogy biztosan te vagy az igazi.˝

(150. oldal, 12. fejezet, 1999.)

˝

Van, aki egyszerűen nem bír nekivágni az ismeretlennek. Inkább úszik együtt az ismert árral, semmint hogy belefulladjon az ismeretlen vizekbe.˝

(136. oldal, 11. fejezet, 1999.)

˝Félek én is, sok mindentől. És a rettegés nagy zavart támaszt az ember fejében. Félek a gyávaságtól, az ember az életével fizethet érte... és többnyire másvalakinek az életével. Félek az elvesztegetett időtől, hisz oly rövid az élet.˝

(114. oldal, 10. fejezet, 1999.)

˝A barátság nagyobbrészt tapintatból áll.˝

(26. oldal, 2. fejezet, 1999.)

˝Óvatos, mint azok a nők, akik megszokták, hogy maguk viseljék a maguk gondját. Meggondolja, mit mond, mit csinál. Akik férjnél vannak, hozzászoktak, hogy mindezt más végzi el helyettük, és ez meg is látszik rajtuk.˝

Simone Elkeles: Tökéletes kémia (Imádom ezt a könyvet!! Ajánlom mindenkinek!! :-))

˝Amikor találkozik a tekintetünk, megáll az idő. Az a szempár egyenesen belém hatol, és megesküdnék rá, hogy látja, ki vagyok. Hogy ki vagyok én, amikor nem pózolok, nem színlelek.˝

˝A lány, akiről eddig csak álmodtam, a lány, aki jobban hasonlít rám, mint bárki más, akit eddig ismertem, meg akar csókolni.
Amikor félrehajtja a fejét, átveszem az irányítást. A szánk találkozik egy pillanatra, mielőtt beletúrok a hajába, és lágyan, gyengéden megcsókolom. Kezembe fogom az arcát, durva ujjaim alatt selymes a bőre, mint a kisbabáknak. A testem azt diktálná, hogy használjam ki a helyzetet, de az agyam (már amelyik a fejemben van) segít, hogy ne menjek túl messzire.˝

(216. oldal)

˝Csókolj meg, hadd tudjam meg, hogy működik-e még közöttünk a kémia... mert tiéd a szívem, a lelkem, meg minden, ami a kettő között van.˝

(388. oldal)

˝Tudni akarom, hogy mivel lehet ezt a lányt megnevettetni. Tudni akarom, hogy mitől sírja el magát. Tudni akarom, hogy milyen érzés az, amikor úgy néz rám, mintha én lennék a mesebeli herceg.˝

(194. oldal)

˝Önmagam szeretnék lenni. Szeretnék szabadon dönteni, tanulni akarok a hibáimból, nem pedig rettegni, bűntudatot érezni és aggódni, hogy már megint nem feleltem meg az elvárásaitoknak.˝

(351. oldal)

˝Azért van szükségem a tökéletesség látszatára, hogy elbújhassak mögötte.˝

(215.oldal)

˝Immár mélyen együtt érzek a lányregények hőseivel, pedig tőlük aztán folyton behánytam. Mert én pontosan ugyanolyan nyálas, tökkelütött idióta vagyok, mint ők. Mindent feláldoznék egy lányért. Estoy enamorado... szerelmes vagyok.˝

(345. oldal)

Az én személyes napom!

Te vagy a nap. Az én személyes napom. Te oszlattad el a felhőket.

                                                                                                        Stephanie Meyer

Szeretlek

Nem azért szeretlek, aki te vagy, hanem azért, aki én vagyok melletted.

                                                                                             Gabriel Garcia Maquez

Boldog Anyáknapját Minden Édesanyának!

                  

Viccek

1.) 16 éves:


- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst,
alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!

2.) Plasztikai sebész:


A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr
egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti
azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

3.) Spermák:


Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...

4.) Jelentkezés:


- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni
kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

5.) Kő:


Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a
feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem -
olyan mereven, mint még soha életében."

Viccek

1.) A három sündisznó:


Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de
szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek
egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a
testvéreim!

2.) Zsidó gyerek:


A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól:
- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.
Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli.
A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre
az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.
A gyerek kirohan az utcára, és így szól:
- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.

3.) Állatkerti gorilla:


Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak
kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a
banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül
átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!

4.) Boltban:


Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz
egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő
vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...


5.) Nem mindegy:


Nem mindegy, hogy...
... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
... görbe sörény vagy sörbe görény.
... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
... kompon állni vagy komponálni.
... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
... csapba szarni, vagy szarba csapni.
... a falu bikája vagy a Balu fikája.
... teniszpálya vagy a pénisz tája.
... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.

Vicces

1.) Pszichológusnő:


Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát
egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá
és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

2.) Ha nagy leszel:


Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

3.) Csokit, cukrot:


A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal,
hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lófaszt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...

4.) Ne hozzon zavarba:


Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el
már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál bazdmeg.


5.) A büszke szülő:


Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

Vicces viccek!

1.) Anyós a temetőben:


Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett...

2.) Kukkoló szomszéd:


A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig
kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz
függönyt az ablakjára!

3.) Beszélő halak:

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen
badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg
miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az
akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld
olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

4.) Móricka kispolskija:


Móricka megkérdezi az apját:
- Apa fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
- Apa mi az ott a lábad között??
- Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
- Anya fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
- Anya mi az ott a lábad között??
- Az ott a garázs!
Este: Móricka megkérdezi a szüleit:
- Aludhatok veletek?
- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis
polskimmal.

5.) Motoros vagányok:


A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag
bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás
motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a
sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás
nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy
teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most
lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Viccek!

1.) Családi titok:

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy
hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

2.) Harapásnyom:


A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy
szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy
hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a
kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az
állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

3.) Születés:


A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután
találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem
anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így
megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
4.) Taxióra:


Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

5.) Hazug feleség:



- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Fogom a kezed!

Megtaláltalak, fogom a kezed.Nem űz már el semmilyen rettenet.S mint, ahogy két kéz fonódik össze, együtt vagyunk, s maradunk egymással örökre!

                                                                            By: Alexa

Szerelem

Szerelem, ha az egyik a másikat repülni hagyja, de ha zuhan, fél szárnyát kölcsön adja.

                                                                                                                  By: Alexa

Mérleg

Az amit a mérleg mutat, az nem is a súlyunk, hanem a tömegünk.Milyen lehet egy súlyos tömegbaleset?Negyven ember egyszerre frontálisan meghízik?

                                                                               By: Alexa

Arnold Schwarzenegger

A pénz nem boldogít, 50 millió dollárom van, de pontosan ugyanannyira vagyok boldog, mint amikor 48 millióm volt.

                                                                                          Arnold Schwarzenegger

Oscar Wilde

Nem vagyok eléggé fiatal ahhoz, hogy mindent tudjak.

                                                                                              Oscar Wilde

Mozgás!

Ha az ember mindíg mozog, akkor senki sem cseszegetheti!

                                                                                               Rebecca Skloot