Oklevelem! :P :$

Ez itt az oklevelem amit, a Harc a végzet ellen és a Harc egy új végzetért Kvízben való részvételemért kaptam!És amit P.Sawyernek ezúton is nagyon köszönök! :P ( és amit ha kedvetek lenne elovasni megtehetitek kint van nállam is ott jobb oldalon a kedvenc blogjaim között.Szerintem érdemes. :-)) ) Lejebb adok egy kis izelítőt belőle! :P





Nézz be ha van kedved!Érdemes! ;-))

Harc a végzet ellen

A Scott család élete enyhén szólva sem fenékig tejfel. Életük nagy részét a napfényes Kaliforniában, Los Angelesben töltötték. Azonban egy hirtelen ám roppan fontos döntést meghozva Forks városába költöztek. A városba, amit mi már olyannyira ismerünk, a városba mely annyi rejtélyt és csodát ölel fel, amiről sem Jamie Scott sem két bátya nem számított. Barátságot köt az egytől egyig különleges tagokból álló Cullen családdal s persze a La Push-i alakváltók sem maradnak ki a történetből. Amit azonban egyikőjük sem tud, az az, hogy az új lány és családja életeket megváltoztató titkot rejteget házuk falain belül! Ha kíváncsi vagy mi az tarts velem, majd én elmesélem neked Jamie Scott történetét!

Barátság, ellenségeskedés, szerelem, bevésődés és még megannyi izgalom vár rád!

Versek

Ezeket még egy volt osztálytársam írta 2006-ban.De rég is volt XD  Gondoltam megosztom veletek!Semmit nem írtam át és úgy írtam mindent ahogy ő írta le!Vélemény???? :P




                    Levél hozzád          






Az iskolában vagyok,
de tanulni nem bírok,
hisz állandóan csak
rád gondolok.




Gesztenye szemedre,
rövidre vágott, barna
hajadra, mosolyodra,
amivel nap, mint nap
jobban elkáprásztatsz.


S orrodra, ami olyan
furcsán helyezkedik
el arcodon, mintha nem
is a tiéd volna.
        Pedig mégis....


Mond miért csinálod ezt velem?
Miért szakítasz el barátaimtól?
Miért rontod le osztályzataimat?
És miért táplálod belém a remény
sugarát?


                     Szeretnék



Szeretnélek újra átölelni,
Szeretnék újra a szemedbe nézni,
Szeretnélek újra nevettetni,
Szeretnélek megcsókolni!


Szeretném, ha szemedben szerelem égne,
Szeretném, ha a tűz értem élne,
Szeretném, ha vissza jönnél végre!
Hozzám, szeretni - égve!



                        A hosszú éjszaka





Álmomban távol járok,
Valahol csak rád várok.
Kezemet kitárom,
S nevedet kiáltom.




Hiába nyúlok kezedért,
A bánat lassan felemészt,
Mert nem érlek el hiába,
Félve kiáltok a világba.


Az éjszaka lassan tovaszáll,
De gondolatom még nállad jár.
Úgy érzem végre elérhetlek,
Ekkor hirtelen felébredek.




Ébren vagyok, de mégis félek,
Mert tudom, bármerre is nézek,
Arcod homályba vegyül,
S szerelmed örökre elkerül.


                              

Meglepi!! :P :$ ^_^

Sziasztok! ;-) Íme itt van amit igértem! ^_^ Hát nem Édes ez a pasi?? :P Remélem tetszik!És megér legalább néhány komit és pipát! :$ Nagyon örülnék neki! :-) Nem ez lesz az egyetlen jön majd még néhány ilyen szexi fiúcska! :P :$ *-*



Jacob Black






Teljes név: Jacob Black
Becenév: Jacob,Jake
Születési év:  1989.                                                                              
Apja: Billy Black                                                                                                    
Anyja: Sarah Black(elhunyt)
Bevésődése: Renesmee Carlie Cullen (Nessie)
Átváltozás: 2005.
Külső: Nagyon izmos test, bronzos barna bőr,
 rövid éjfekete haj,barna szem, Vöröses barna
a bundája amikor átváltozik.
Faj: Ember,Alkaváltó/Vérfarkas
Autója: 1986-os Volswagen Rabbit


Taylor Daniel Lautner

Teljes név: Taylor Daniel Lautner
Becenév: Tay,Taylor
Születési év: 1992.Február 11.
Születési hely: Grand Rapids, Michigan, USA.
Névnap: Április 26.
Csilagjegy: Vízöntő
Magasság: 179 cm
Foglalkozás: Színész
Családi állapot: Szingli ? (Reméljük ;-D :P)
Külső:  Szexi - Nagyon izmos test, bronzos barna bőr,
 rövid éjfekete haj,barna szem
Hobbik:  6 éves kora óta karatézik, és kitűnő sportoló,
 amerikai foci, Basetball, Hip - Hop
Példaképei:  Danzel Washington, Bad Pitt és Matt Damon
Kedvenc Bandák: U2, King Of Leon

Valami Új! :-D

Sziasztok!Úgy gondolom nem árt egy kis változatosság az idézetek és viccek mellé, így kaptok nemsokára valamit ( hogy mit az legyen meglepi! ) :P *-* Szerintem örülni fogtok neki!Annyit kérnék, hogy komizzatok és pipáljatok, hogy lássam tetszik-e vagy nem! ;-) Puszi Alexa

Vicc!

1.) Kút a sivatagban:

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és
utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?

2.) Öngyilkosság:

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja
neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el,
hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem
fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

3.) Ajtónyitás:

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a
lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik
gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a
szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,
őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

4.) Ribizli, alma, őszibarack:

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a
tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg
akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze,
kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva
nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

5.) Zongoracipelés:

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem
működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

Vicc (Van benne néhány +18-as is!CSAK SAJÁT FELELŐSSÉGRE OLVASSÁTOK!!) :P XD

1.) Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.

      Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.

      Móricka jelenkezik, és felszólitják.

      - Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!

       A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja

      - Kifelé!

      Móricka szomorúan távozik.

      Mire a tanárnő:

      - Nem Te, a többiek mind!

2.) Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak

- Tanár úr kérem, ég a vécé!

- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!

- Subidubi lálálá, ég a budi!

3.) Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?

- ???

- Amikor kifelé tolat a parkolóból

Vidéki kislány felel ókori történelemből.

- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?

- Plutóval.

- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!

- Néróval.

- Szó sincs róla.

- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

 

4.) Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája!

 

5.) Két meleg utazik a repülőn.Az
egyik megkívánja a másikat
-Te,mi lenne ha kefélnénk?
-Megőrültél?Itt a repülőn?Olyan
kínos lenne,mindenki minket
nézne!
-Dehogy!A kutya se figyel ránk.Ezt
nézd!
Feláll a helyéről és megkérdi az
utasokat
-Van valakinek ceruzája?
Senki se reagál,alszanak,olvasnak
az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak esnek.
Később az utasok már szállnak ki
amikor is a stewardess látja,hogy
egy idős bácsi csupa
hányás.Lehányta a zakóját,az
ingjét még a nadrágját is.
-Bácsi,miért nem szólt,adtunk
volna zacskót!
-Nem mertem szólni,mert előttem
pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért és úgy seggbe
kurták,hogy csak na!

 

6.) Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja hogy a fia sminkel.-fiam te buzi vagy? -Nem apa. hercegnő.

 

7.) Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe parancsolja ?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely ?

 

8.) Két buzi veszekszik
Kurva anyád!
A tied!
Kapd be a faszom!
Mi van, békülünk?

 

9.)Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b**i, hogy mire való a segge..

 

10.)Honnan lehet tudni, hogy egy férfi a sexre gondol??
- Onnan, hogy lélegzik.

 

11.) -Ki kellene már kapcsolódnom!-mondta a melltartó. -Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! -szólt rá a bugyi.

 

12.) -Ki a legjobb szakács?
-???
-A férfi. Miért?
Mert 2tojásból olyan habot ver, hogy 9hónap múlva megszólal!

 

13.)Semmi sem esik jobban, mint reggel szexre ébredni... Kivéve, ha börtönben vagy.:XD

 

14.) Bruce Willis miért Magyarországon forgatja a Die Hard új részét?
Mert itt a legdrágább az élet... ;)))

 

15.) Melyik a leggyorsabb élölény?
-Az etiop kisgyerek kajajeggyel.

 

16.) -Miért piros a gólyának a csőre?

- Mert azóta is szégyenli magát mióta téged hozott.

 

17.) Mit csinál a kecske ha elfogy a zsíros kenyere??
Mekken egyet

 

18.) Ki az abszolút depressziós?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.

 

19.) Ki az abszolút csúnya?
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

20.) - Ki az abszolút ronda nő?
- Akit még a vonat is kikerül.


 

Vicc Mánia!

1.) Egy üveg vodka:

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van,
akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik
kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

2.) Móricka büdös:

Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

3.) 120 kiló arany:

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

4.) Rokkantnyugdíjas:

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön
hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

5.) Túrókúra:

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a
cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész
focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!