1.) Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.
2.) Már Mengyelejev is megmondta hogy a Fluor gáz.
3.) A cigány szó betiltásával a cigánykerék új neve: Etnikai fordulat!
4.) Azt írta a Budapest Bank nekem, hogy utolsó felszólítás! Na végre, ezek is megszűnnek akkor.
5.) Nem értem, ha egyszer be vagyok rúgva, akkor miért nem kiabálja senki, hogy góóól?
6.) nem szereti a kannibál a komornyikot, mert túl inas.
7.) Semmi sem esik jobban, mint reggel sexre ébredni... Kivéve, ha börtönben vagy.
8.) Egy hangya elbírja a testsúlya ötvenszeresét, tehát 10 gramm hangyát elküldhetünk egy sörért!!
9.) A matematikai taneszközöket árusító bolt előtt elhaladva meghallottam, hogy bent törtek zúztak!
10.) Mindíg a főnök végzi a munka oroszlán részét: üvölt.
Kató néni és a tehene:
- Hová tűnt a tehene Kató néni?
- Mivel már november van,be vittem a szobámba,nehogy megfázzon!
- Na és hogy bírja azt a szagot?
- Ó már megszokta szegénykém!
- Mivel már november van,be vittem a szobámba,nehogy megfázzon!
- Na és hogy bírja azt a szagot?
- Ó már megszokta szegénykém!
Vadász:
Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...
Repülő nyúl:
Egy nyúl repül az erdőn keresztül
Találkozik a farkassal és mondja neki:
-Farkas kell egy pofon?
Erre a farkas megijed és elszalad
A nyúl repül tovább majd találkozik a rókával
-Róka kell egy pofon?
A róka is megijed és elszalad
A nyúl repül tovább majd találkozik a medvével
-Medve kell egy pofon?
Igen kell !
-Na menj az erdő másik végébe én is onnan kaptam.
Találkozik a farkassal és mondja neki:
-Farkas kell egy pofon?
Erre a farkas megijed és elszalad
A nyúl repül tovább majd találkozik a rókával
-Róka kell egy pofon?
A róka is megijed és elszalad
A nyúl repül tovább majd találkozik a medvével
-Medve kell egy pofon?
Igen kell !
-Na menj az erdő másik végébe én is onnan kaptam.
Jézus figyell téged:
A betörő bemászik az ablakon és nekiáll kirámolni a lakást. Hirtelen meghall egy hangot:
-Jézus figyel téged!
Nem törődik vele, elpakol mindent ami csak egy kicsit is mozdítható. Ám amikor a TV-t próbálja begyömöszölni a zsákjába, megint meghallja a hangot:
-Jézus figyel téged!
Irtózatosan beszarik, és berohan a konyhába. Itt egy papagájt talál, aki azt mondogatja, hogy "Jézus figyel téged".
-Téged hívnak Jézusnak? - kérdi a betörő.
- Nem, engem Arisztotelésznek hívnak.
- Ki adta neked ezt a hülye nevet!?
- Az, aki a pitbullnak Jézust...
-Jézus figyel téged!
Nem törődik vele, elpakol mindent ami csak egy kicsit is mozdítható. Ám amikor a TV-t próbálja begyömöszölni a zsákjába, megint meghallja a hangot:
-Jézus figyel téged!
Irtózatosan beszarik, és berohan a konyhába. Itt egy papagájt talál, aki azt mondogatja, hogy "Jézus figyel téged".
-Téged hívnak Jézusnak? - kérdi a betörő.
- Nem, engem Arisztotelésznek hívnak.
- Ki adta neked ezt a hülye nevet!?
- Az, aki a pitbullnak Jézust...
Hasonlatok:
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy ...kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy ...kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
A nagy betűs FÉRFI:
Nem kell bolondot csinálni a férfiakból.
Majd ők csinálnak magukból.
Ha lehet, válassz egy fiatal férfit.
Egyre megy. Az idősebb sem érettebb....
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.
A legtöbb férfiről - akiről gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, már az.
Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban:
Erős, kedves, szerető. - Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".
A férfiak olyanok, mint a csokoládé:
Édesek,...és mindkettő a csípődet veszi célba.
A férfi olyan, mint a horoszkóp:
Mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.
A férfi olyan, mint a beton:
Ha egyszer lefektetted, eltart 1 darabig, míg megkeményedik.
A férfi (a sex tekintetében:) olyan, mint a hóesés:
előre sose lehet tudni, hogy hány cm lesz és milyen sokáig fog tartani....
Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.
Volt egy nő aki megértette a férfiakat.
Sajnos belehalt a röhögésbe mielőtt továbbadhatta volna valakinek.
Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.
Mi az nyolc keze van és 60 az IQ-ja?
Négy férfi futballmeccset néz.
Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?
A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége eltud költeni. A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
Mi a különbség egy férfi és a nejlon harisnya között?
Semmi, mind a kettő szalad ha szükséged van rá.
Mit ért a férfi előjáték alatt?
Fél óra könyörgést.
Mi a különbség az elem és a férfi között?
Az elemnek van pozitív oldala.
Mit mondott Isten, amikor elkészült Adámmal?
Hát ennél tudok jobbat is ...
Majd ők csinálnak magukból.
Ha lehet, válassz egy fiatal férfit.
Egyre megy. Az idősebb sem érettebb....
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.
A legtöbb férfiről - akiről gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, már az.
Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban:
Erős, kedves, szerető. - Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".
A férfiak olyanok, mint a csokoládé:
Édesek,...és mindkettő a csípődet veszi célba.
A férfi olyan, mint a horoszkóp:
Mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.
A férfi olyan, mint a beton:
Ha egyszer lefektetted, eltart 1 darabig, míg megkeményedik.
A férfi (a sex tekintetében:) olyan, mint a hóesés:
előre sose lehet tudni, hogy hány cm lesz és milyen sokáig fog tartani....
Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.
Volt egy nő aki megértette a férfiakat.
Sajnos belehalt a röhögésbe mielőtt továbbadhatta volna valakinek.
Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.
Mi az nyolc keze van és 60 az IQ-ja?
Négy férfi futballmeccset néz.
Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?
A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége eltud költeni. A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
Mi a különbség egy férfi és a nejlon harisnya között?
Semmi, mind a kettő szalad ha szükséged van rá.
Mit ért a férfi előjáték alatt?
Fél óra könyörgést.
Mi a különbség az elem és a férfi között?
Az elemnek van pozitív oldala.
Mit mondott Isten, amikor elkészült Adámmal?
Hát ennél tudok jobbat is ...
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése