Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!
2.) Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak
- Tanár úr kérem, ég a vécé!
- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!
- Subidubi lálálá, ég a budi!
3.) Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból
Vidéki kislány felel ókori történelemből.- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
4.) Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája!
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája!
5.) Két meleg utazik a repülőn.Az
egyik megkívánja a másikat
-Te,mi lenne ha kefélnénk?
-Megőrültél?Itt a repülőn?Olyan
kínos lenne,mindenki minket
nézne!
-Dehogy!A kutya se figyel ránk.Ezt
nézd!
Feláll a helyéről és megkérdi az
utasokat
-Van valakinek ceruzája?
Senki se reagál,alszanak,olvasnak
az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak esnek.
Később az utasok már szállnak ki
amikor is a stewardess látja,hogy
egy idős bácsi csupa
hányás.Lehányta a zakóját,az
ingjét még a nadrágját is.
-Bácsi,miért nem szólt,adtunk
volna zacskót!
-Nem mertem szólni,mert előttem
pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért és úgy seggbe
kurták,hogy csak na!
egyik megkívánja a másikat
-Te,mi lenne ha kefélnénk?
-Megőrültél?Itt a repülőn?Olyan
kínos lenne,mindenki minket
nézne!
-Dehogy!A kutya se figyel ránk.Ezt
nézd!
Feláll a helyéről és megkérdi az
utasokat
-Van valakinek ceruzája?
Senki se reagál,alszanak,olvasnak
az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak esnek.
Később az utasok már szállnak ki
amikor is a stewardess látja,hogy
egy idős bácsi csupa
hányás.Lehányta a zakóját,az
ingjét még a nadrágját is.
-Bácsi,miért nem szólt,adtunk
volna zacskót!
-Nem mertem szólni,mert előttem
pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért és úgy seggbe
kurták,hogy csak na!
6.) Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja hogy a fia sminkel.-fiam te buzi vagy? -Nem apa. hercegnő.
7.) Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe parancsolja ?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely ?
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe parancsolja ?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely ?
8.) Két buzi veszekszik
Kurva anyád!
A tied!
Kapd be a faszom!
Mi van, békülünk?
Kurva anyád!
A tied!
Kapd be a faszom!
Mi van, békülünk?
9.)Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b**i, hogy mire való a segge..
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b**i, hogy mire való a segge..
10.)Honnan lehet tudni, hogy egy férfi a sexre gondol??
- Onnan, hogy lélegzik.
- Onnan, hogy lélegzik.
11.) -Ki kellene már kapcsolódnom!-mondta a melltartó. -Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! -szólt rá a bugyi.
12.) -Ki a legjobb szakács?
-???
-A férfi. Miért?
Mert 2tojásból olyan habot ver, hogy 9hónap múlva megszólal!
-???
-A férfi. Miért?
Mert 2tojásból olyan habot ver, hogy 9hónap múlva megszólal!
13.)Semmi sem esik jobban, mint reggel szexre ébredni... Kivéve, ha börtönben vagy.:XD
14.) Bruce Willis miért Magyarországon forgatja a Die Hard új részét?
Mert itt a legdrágább az élet... ;)))
Mert itt a legdrágább az élet... ;)))
15.) Melyik a leggyorsabb élölény?
-Az etiop kisgyerek kajajeggyel.
-Az etiop kisgyerek kajajeggyel.
16.) -Miért piros a gólyának a csőre?
- Mert azóta is szégyenli magát mióta téged hozott.
17.) Mit csinál a kecske ha elfogy a zsíros kenyere??
Mekken egyet
Mekken egyet
18.) Ki az abszolút depressziós?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.
19.) Ki az abszolút csúnya?
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
20.) - Ki az abszolút ronda nő?
- Akit még a vonat is kikerül.
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
20.) - Ki az abszolút ronda nő?
- Akit még a vonat is kikerül.
nem kapok levegőt a röhögéstől! XDXDXDXDXDXDXD köszi hogy megnevetettél
VálaszTörlésXD :-DDD Örülök neki ez volt a szándékom!!! :-DDD Nagyon szívesen hugicám!! ;-))
TörlésXD <3 SZERI NAGYON! <3
VálaszTörlésÉn is SZERI TÉGED!!! <3<3<3 ^_^ ;-D
Törlés