Szavazás!

Sziasztok!Ugyan nem sok értlmét látom, de a barátnőm Edcsinaaa meggyőzött,hogy ne adjam fel és küzdjek a blogomért!!Ezért egyrészt kérnék tőlletek kb. két hetet amíg kicsit helyre próbáljuk rázni a blogot és feldobjuk egy két dologgal!Másrészt nemsokára kaptok két szavazást amiben el kellene döntenetek,hogy egyrészt tetszik e a blog másrészt,hogy huzzunk e nektek új dolgokat vagy hagyjuk abba a blogot!Kérlek szavazzatok nagyon sokat segítenétek vele! :-)) Pusza Alexa

Csalódás!!! :-((((

Sziasztok!Nem tudom van e egyátalán értelme kiírni bármit is ha senki rá sem bagózik! :-// De mindegy azért kiteszem!Nagyon csalódott vagyok!Ugyanis amint látom 4 hónap alatt 445 látogatóból csak három rendszeres olvasóm van és sehol senki meg semmi!Nem tudom ti, hogy vagytok vele de szerintem így nem nagyoon látom értelmét a blognak,mert nem magamnak rakom ki a bejegyzéseket!HANEM NEKTEK!!!Lehet, hogy nem éppen tökélettes a blog, de rengeteg munka van benne és nem csak az enyém,hanem P. Sawyeré is.Tudom, hogy nem olyan hiper szuper a blog mint mondjuk Kriszé vagy P.Sawyeré nem is lehet olyan, de én egyrészt kezdő vagyok másrészt meg a blog is mással foglalkozik!!Örülnék neki ha legalább 8 rendszeres olvasóm lenne!Csak nem olyan rossz ez a blog!???Vagy igen?Akkor meg kérem a komikat,hoyg mit változtassak!!!Nem tudom mi lesz így a bloggal és addig nem is lesz semmi új dolog meg viccek, mert szerintem tök felesleges ha senki még csak rá sem pislog! Retenetesen el vagyok kenődve emiatt! :-(( Puszi mindenkinek. Alexa

Vicc vicc hátán! XD

1.) Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

2.) Már Mengyelejev is megmondta hogy a Fluor gáz.

3.) A cigány szó betiltásával a cigánykerék új neve: Etnikai fordulat!

4.) Azt írta a Budapest Bank nekem, hogy utolsó felszólítás! Na végre, ezek is megszűnnek akkor.

5.) Nem értem, ha egyszer be vagyok rúgva, akkor miért nem kiabálja senki, hogy góóól?

6.) nem szereti a kannibál a komornyikot, mert túl inas.

7.) Semmi sem esik jobban, mint reggel sexre ébredni... Kivéve, ha börtönben vagy.

8.) Egy hangya elbírja a testsúlya ötvenszeresét, tehát 10 gramm hangyát elküldhetünk egy sörért!!

9.) A matematikai taneszközöket árusító bolt előtt elhaladva meghallottam, hogy bent törtek zúztak!

10.) Mindíg a főnök végzi a munka oroszlán részét: üvölt.

Kató néni és a tehene:

- Hová tűnt a tehene Kató néni?
- Mivel már november van,be vittem a szobámba,nehogy megfázzon!
- Na és hogy bírja azt a szagot?
- Ó már megszokta szegénykém!

Vadász:

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...

Repülő nyúl:

Egy nyúl repül az erdőn keresztül
Találkozik a farkassal és mondja neki:
-Farkas kell egy pofon?
Erre a farkas megijed és elszalad
A nyúl repül tovább majd találkozik a rókával
-Róka kell egy pofon?
A róka is megijed és elszalad
A nyúl repül tovább majd találkozik a medvével
-Medve kell egy pofon?
Igen kell !
-Na menj az erdő másik végébe én is onnan kaptam.

Jézus figyell téged:

A betörő bemászik az ablakon és nekiáll kirámolni a lakást. Hirtelen meghall egy hangot:
-Jézus figyel téged!
Nem törődik vele, elpakol mindent ami csak egy kicsit is mozdítható. Ám amikor a TV-t próbálja begyömöszölni a zsákjába, megint meghallja a hangot:
-Jézus figyel téged!
Irtózatosan beszarik, és berohan a konyhába. Itt egy papagájt talál, aki azt mondogatja, hogy "Jézus figyel téged".
-Téged hívnak Jézusnak? - kérdi a betörő.
- Nem, engem Arisztotelésznek hívnak.
- Ki adta neked ezt a hülye nevet!?
- Az, aki a pitbullnak Jézust...

Hasonlatok:

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy ...kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

A nagy betűs FÉRFI:

Nem kell bolondot csinálni a férfiakból.
Majd ők csinálnak magukból.


Ha lehet, válassz egy fiatal férfit.
Egyre megy. Az idősebb sem érettebb....


Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.


A legtöbb férfiről - akiről gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, már az.


Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban:
Erős, kedves, szerető. - Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".


A férfiak olyanok, mint a csokoládé:
Édesek,...és mindkettő a csípődet veszi célba.


A férfi olyan, mint a horoszkóp:
Mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.


A férfi olyan, mint a beton:
Ha egyszer lefektetted, eltart 1 darabig, míg megkeményedik.


A férfi (a sex tekintetében:) olyan, mint a hóesés:
előre sose lehet tudni, hogy hány cm lesz és milyen sokáig fog tartani....


Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.


Volt egy nő aki megértette a férfiakat.
Sajnos belehalt a röhögésbe mielőtt továbbadhatta volna valakinek.


Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.


Mi az nyolc keze van és 60 az IQ-ja?
Négy férfi futballmeccset néz.


Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?


A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége eltud költeni. A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.


Mi a különbség egy férfi és a nejlon harisnya között?
Semmi, mind a kettő szalad ha szükséged van rá.


Mit ért a férfi előjáték alatt?
Fél óra könyörgést.


Mi a különbség az elem és a férfi között?
Az elemnek van pozitív oldala.


Mit mondott Isten, amikor elkészült Adámmal?
Hát ennél tudok jobbat is ...

Társ szerki!! *-* (L)

Hát  sziasztok!:-) Elösször is : Tudom,hogy ritkán van bejegyzés, még elég kezdő vagyok és bele kell jönnöm,de egyre jobban ráérzek és nagyon imádom(leköt,és megnyugszom tőle)Ezentúl igyekezni fogok gyakrabban feljönni. :-) A másik dolog : Még alig fogtam fel, hogy saját blogom van, de máris jött a meglepi,hogy az egyik barátnőm aki kezdő író rám írt facén, hogy mit szólnék szerény személyéhez, mint társ szerkesztő! *-* (pedig eskü nem kerestem) :-DD Én meg igent mondtam!Ma pedig kitaláltuk(igazából a barátnőm fejéből pattant ki), hogy mi lenne, ha felraknánk az egyik sztoriját amit még évekkel ezelött kezdett el írni ( persze kijavítva,és átírva néhány helyen ha kell) Én meg mint tudjuk hatalmas Twilight fan hírében állok, méghozzá az örültebbik fajtából XD :-DD És kapva kaptam az alkalmon!!!(Hülye lettem,volna ha nem teszem) :-DD Nah szóval a lényeg,hogy (sok a duma XD) ezentúl lesz néhány új dolog Pl:nem csak viccek,idézetek és képek hanem néha egy-egy töri is fel fog kerülni!Természetesen egyszerre csak  egy!Aztán mostantól lesz egy társ szerkeztőm akit  Edcsinaaa-nak hívnak!És akit ezúton is üdvözlök az oldalon és köszönöm neki, hogy segít!! <3<3<3<3<3 :* Majd igyekszünk úgy megoldani, hogy hetente egyszer legyen friss, de ahogy időnk engedi még akár hetente kétszer is!Lsznek még új dolgok, de egyenlőre szerintem ennyi! :-)) Mégegyszer köszi Edcsinám, hogy felajánlottad a segítséget!! Puszi

10 Vicc! :-DD

1.) Villám:

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja
a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!


2.) A kis angyal:

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!


3.) Csirkével:

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik
vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!


4.) Féltékeny feleség:

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy
telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik,
köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?


5.) Rossz hír is van:

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.



6.) Palacsinta:

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a
palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!


7.) Darázs:

- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem
agyon!


8.) Hajmosás:

Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

9.) Szemüvegcsere:

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

10.) A vacsora:

Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu...
- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert
úgyis megetted!

Vicc.... :-DD

1.) Cigány gatya:

A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

2.) Kedvenc író:

Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.


3.) Na persze...:

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!

4.) Haldokló öregember:

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság
az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de
megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.


5.) Palotapincsi az állatorvosnál:

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy
palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...



6.) Nyelvtan tanár:

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.


7.) Fizikai baleset:


Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

8.) Anyós és a medve:


Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák
között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején
keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a
fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

9.) Homoszexualitás:

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg,
amíg kötelező lesz!

10.) Móricka sétája apukájával:

Móricka és apukája mennek sétálni...
Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..
- Apa mi van ott a földön?
- Döglött béka. - válaszolja az apuka
Mennek tovább...
Móricka megint kérdezi apukáját.
- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
- Faszánon. - mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
- Mit láttatok a séta közben Móricka?
- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.

Vicc!!! ;-)))

1.) Gyönyörű kislány:

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.


2.) Részeg trükk:

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza...
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az
ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül
ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám
ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."


3.) Sakkon nyertük:


Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...




4.) Biosztanár:

Mórickának mondja a biosztanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.


5.)Nyanya a fán:


Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:
- Mi van nyanya? Redbull?
- Nem kisfiam... Pitbull.



6.) A szeretőm:


- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a
szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!


7.) Ha elalszom:

- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.



8.) Székely és a Viagra:

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott
vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a
pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.


9.) Spárgát az anyósra:

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!


10.) Ugratni akar:

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló
férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?